突然太多

突然 太多的好感
令到我自己都反感了
花心的根
在作怪
好玩的心
在造反

不一样的东西
不一样的新鲜感
让我有不一样的好感

很烦 心魔要我再次犯错
挑战道德的边线
我 不懂是否在爱着人



我现在 在这一刻
只想 斩断烦恼 给我一个宁静的一夜


这些。。。。。
真的实在太多了

静待

静静待着
事件一件件变得很不同
我仍然在静静待着
看着一切缓缓地变幻着


看着
有人 在开心
有人 在失落
有人 在期待
有人 在失望

我静静地抽着烟
不想再加入这些行列中
我就是喜欢静静待着
因为怕麻烦
因为怕伤害
因为怕累人
也因为我怕事

谈恋爱
有时真麻烦
太烦
一定会因为在乎而难过
一定会因为爱着而受伤
一定会因为思念而乱想
但为何仍然会爱上

我不动 只是静静等待着
令我心动的人物
会否再出现

我仍然是静静的

小乖乖

小乖乖
在干嘛

有在难过吗

小乖乖
你傻得可爱
小乖乖
你笑得开朗

我 小坏坏
就快 消失在你眼前了


小乖乖
我能牵你的手吗
我能再用不一样的眼神看你吗
我能快快忘记你吗

小乖乖
你永远是我不一样的小乖乖

我要忘记对你的感觉了
哈哈哈哈

少少

看了你 信息
我
少少的发呆
少少的心痛
少少的无奈


在外面 聚会
我
少少的安静
少少的呆呆
少少的伤心

要感谢 上天
在我对你
少少地爱上
少少地恋上
少少地迷上


我 停住了


伤口
少少的合上
现在
少少的裂开
我心
少少的溢血

我
少少地在想念你
少少地还喜欢你
少少地为你难过


心情 在这时
在为你少少的绞痛

别哭了

你突然哭泣了
因为 工作
你 告诉我 你在哭泣了

我突然心痛了
因为 你哭
我 的心在 为你哭泣了

我突然领悟了
因为 信息
我 稍微懂 你不会看上我。。。。。

上天
请容许我 将我的恋情
换取我身边的人
一生的快乐与幸福
即使
我会孤独终老

哈哈哈哈
单身永远是贵族

喜欢

我 好像 喜欢了你


思念
继续作祟
幻想
继续延续
冲动
继续发作
自私 又开始 为你而操作

我会
恨我自己
如果 我不小心 喜欢上你
我会再次
强迫着自己
勉强着自己
要和你
繁系上那作孽的红线

要勉强你将恋情取代友情
而令大家
无端受伤害

我是冲动型人物
不像按部就班的山羊座
我快将失去理智


你
射手座是否和丘比特
狼狈为奸了
你
差点就命中红心了




我差点就喜欢上你了

狠心

别在人背后说我狠心


因为 你在我面前 曾经说了狠心的话
令我心 曾经为你而碎
我无泪 因为潜意识 告诉我 别为你而落泪
我无语 因为我已经为你而累透了。。。


一切曾经 美丽就足够了
一切曾经 激情就可以了

在你面前 我已经无需再扮演 伟大人物
在你身边 我已经无需再倒数 你离开的日子

我心会痛 但我就无需再 扮演了
过去了
那些 曾经好像 很爱你的日子


别埋怨 我对你狠心
因为
我已经累了。。。。

好感

我对你 有浓浓的好感

那好感 让我不时想念你 不时在乎你 也不时担心你
我 逐渐地 接近你

发掘到你有你的可爱
发掘到你有你的活泼
发掘到你有你的调皮
发掘到你有你的温柔。。。

不过
我仍然 是喜欢上 不会在一起的人

可能我 比较适合 痛苦的感觉

我会 克制我的好感 不再蔓延
我会 压抑我的好感 不再成长


甜过 就好
想过 就好

好像
有爱过 就好

一切的压抑 习惯就好了



可能要感谢 一切的好感
让我 记忆添增了少数的 波动
让我 体验到 不同 的 体会

我不敢真正地用心 喜欢上你
因为 你也是 朵 有刺的黑玫瑰
我仍然是怕痛的凡夫
我仍然是怕输的


好感 总会有沉淀的日子
让我慢慢地等待它吧

又再一次·心痛

你眼眶· 有泪·光

我不是要你快乐吗。。

为何你仍然 要掉眼泪。。。。。。。

你的泪
比任何人更让我心痛。。

别哭泣了，
好吗？

我我我我我我
心都在 抽痛着了。。。

让我真真看你一下吗？
你那脸孔 你那命运 你那才能

是可以找到更好的。。。。
比我更出色的

我不会心痛 我不被选上
我不会心痛 你找到幸福

我只会心痛 我仍然是你的负担
我只会心痛 我仍然令你掉眼泪
我只会心痛 我仍然是你寂寞源头。。。。

我 永远是坏人 在你我的情路
别等待
但我会等待
真正给到你幸福的某一天。。。。。。。

名单

昨天
你 透露 了你的 意愿


过了 一段的岁月
你终于


准备好了

但 那名单

有刻上我的 姓名吗？

我的名字 是否
从此被淘汰


我认错了
我曾经犯的错
我受到了惩罚

我都受到了 同样的痛苦
我都受到了 同样的寂寞

你心内的名单到底
有谁的 名字？

为何 我心还是 在痛苦？
为何 我对你 仍然 做不到 我的坚持。。。。。



为何 我还要 想争一席地
要继续 逗留 在你心里


我 已不够格 在你 名单 再写下

我的名字


哈哈。。。。
我可以伤心吗？
愿你 真的 比我 幸福

又犯错了

怎么啦

你不是不喜欢我的吗？

为何 在那时候 你 好像在牵我的手了。。。。

为何 你的举动 都 好像在暗示着我了。。。。

我心 在这时刻 猛 跳动

你又 能晓得吗？

我仍然想太多了

我 调皮地 从后 拥抱你

玲珑的你 让我 有股 冲动

想拥有你 想你留在我身边 片刻

可能 上天 注定 我重遇

另一位 姓陈

但 也注定 我仍然

没有可以逗留的 空间

真无奈啊

你将在我生活圈子 失去身影

想相见 也变得比现在 困难

时间

走得快 也走得慢

我 将失去 牵你的权力

我 深深明白

感情不能强求

那 让一切 都再次 沉淀下去

虽然

我 仍然会忍不住

霸道地 去拥抱你

不过

别再 向我 问：

“我有那么好抱吗？”

抱你

是唯一 让我觉得拥有你片刻

的举动

在你的心 没有我逗留的空间

那就让我怀着

这片刻的任性 与 记忆吧。。。。。。

我想

我差一点

就

犯错了

突然的感觉

怎么啦？
你为何又在说伤心了？
是我吗？
还是我吗？
总是 不是我令你快乐？


怎么啦？
你又为何在说你累了？
是我吗？
还是我吗？
总是 是我令你喊累了？



还是 同样的状况吗？

我 不 够 爱 你

还是

我 隐 瞒 着 你


我 模糊了
我们到底是什么关系？

朋友？情侣？ 还是。。。。

最近 我 真 的 累 了。。。。。。。。。。。

惭愧

我 还是不停地 犯错
我 还是重复地 固执
我 还是重叠着 以前的错误



我的自私
不停地 带给我自己 伤害
也 间接性地 给了 人伤害


我就只会 一张嘴 说 你有多重要

但 我却不懂 如何去 珍惜你

我 可能 总是在找借口
说 我有多痛苦 有多伤心
但 其实 我 已经 有足够的 时间去调协
只是 我 装傻的去继续

我的错误



唉， 真够面皮厚啊我
如果 你再次问 谁最虚伪
那 肯定是我
肯定是我
是我。。。。。。。。。。。

我 我 我。。。。
太自私了


我我我我。。。。。。
能重新再开始 做回自我吗？


没有 自私 的我。。。。。。


对不起， 总是带着种种 的烦恼予你

真 惭愧。

犯贱

怎么

我还是犯贱的

手指 还是让我不停地 看见你

留言 总让我看到我不该看的东西。。。。

每当我进入 信息

我就会很犯贱的自己伤害自己

犯贱到。。。。

我 忍不住有股冲动

践踏我自己一番

还要

犯贱到

我自己都觉得我 很烦

你 也会很烦吧？

快让我爱上别人吧

只有 新的旧爱 才能代替 现在的旧爱

我在努力着 不让我继续

成功的犯贱。。。

犯贱 很讨人厌

但 我仍然在犯贱

你说 我是不是

很贱？

笨蛋

你留言 给我的信息

我应该 删除它吗?

就算 每次 看过都总有 不一样的感觉
不过

现在 心情有种酸溜溜的感觉

呵呵
好酸哦
酸到反胃



好像一切 都变得不紧要
我 好像也变得 不一样



哈哈 我很矛盾
我很想 大笑 去取笑 我自己一番



笨蛋！！！！
你要做一生的笨蛋吗？？
狠下心去做吧！！！

但 我做不到
在这一刻 我仍然是个笨蛋
因
从 那一瞬间 开始
我已因为你而成为 多一次 的






笨笨蛋
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

月光爱人

今天

是圆月

气候带着 阵阵寒风

我身边仍然

空无一人

我上着网

发现未有一个能令我开心

的讯息

怎么 还是一样

一切都在微微地发生

我总是 过后才晓得

事情已发生了

我真的不由自主地

逃避 现实

我好累

但 我会坚持

凭着我山羊座的

忍耐力

我会 熬过去

唷~单身罢了吗~洗咩惊啊?

我会等待

一直等待

我会寻找

一直寻找

最终 属于我的

专属我的

月光爱人

寂寞沙洲

宁静的夜晚

静得让我不寒而逆

这是

寂寞的感觉吗？

心绪不定

有种难过的感觉

但是

到底为什么？

想太多

求太多

还是 要太多

从前一个人

是享受

现在是折磨

轮到我害怕寂寞吧

愁着没人来领爱

怨着自己

心太平静

怎么会换来孤独感

心静

怎么还是拥有烦躁夹带着一起

我

很

讨

厌

现在的我

寂寞

你能离我而去吗

我讨厌你、也害怕你

我快撑不住了

遗后症

一切冲动 已过去

遗后症

却现在才开始

口头上与面容上

的平静

是否在隐藏着另一面的不安？

现在

我心跳加速

仿佛 在害怕着什么

我一时的冲动与无知

建了一层膜在我们之间

我们会否像以前的我们一样

距离悄悄地疏远

我会很恨自己的

被隔开的感觉

是很恐怖的

我经历过那种感觉

很难受

呵呵

有点无奈

思维开始混乱

我又在乱想些什么

啊

头脑快爆炸了

疑心犯重的我

不停重复胡思乱想

这遗后症 还是那么地令我痛苦

救命啊

我会好好过

时间在过

心痛也会化淡的

人生 总有伤心与难过的时候

伤口 也会痊愈的

即使留下了疤 也只是象征着 长大的过程之一

我们应该 为它而骄傲

至少

人生没有留白过

我出奇的 没流过泪

不懂这是意味着什么

麻木了 还是已经忘记了

也好像在习惯着

我会好好过

我是好人 也是坏人

我令你哭泣了

对不起

心声

今天

可能是 不开心的一天

压抑感觉

会令我舒服一点吧

感觉 会从伤痛变成麻痹

转为没有感觉

曾经 有人问我

你有那么的喜欢我吗？

我不能回答

我的确不能给你 明白的答案

我也的确又好像不是很爱你

是否

这就是压抑的效力

我曾经

没有压抑地喜欢你

所以受伤了

我怕痛 所以选择装不懂不清楚

亲爱的

你是我重要的朋友

也好像我妹妹般的亲人

我对你的感觉是比别人特别和深厚

我可以比情人更珍惜你

我可以像亲人陪你左右

只是在爱情路上

永远不是我所能陪伴

随着你的心而走吧

别人始终是旁人 他们的眼光与意见

是不紧要的

自己的幸福只有自己体会到

我祝你幸福

输

你们都是我认识的朋友
一起癫的玩伴

如果你们在一起了
我只能给予你们最诚恳的祝福

我没有很不开心
因为看到我视为重要的人 得到快乐
是件幸福的事


只是
我
有点接受不了 输的感觉
我 真的很差吧


我讨厌 也更害怕 这种感觉
之前
我是个人问题 而成了输家
现在 我觉得我改变了自己
但怎么好像
改变不了 这种命运

我是否该选择 去习惯这种命运
至少
成为 输者 就不会去计较 自己会得到多少 拥有什么
成为 输者 就不会再面对 输后的那个感觉

哈哈

如果世上 有失峦王
那 我是 输家之王

重要性

你知道你对我有多重要吗？

重要到

你哭我会替你落泪

你笑我会跟着你大笑

你沉默我会安静地在旁抱着大提琴

你享受人生我会在另一边心情突然大好

你 实在会影响我的情绪

你又懂吗？

没有你的怡保

是如此的沉寂

灯光好像也为你暗淡了

很夸张？

没办法，谁叫你 那么红啊.....

哎呀，

实在忍不住 再次大喊

“喂， 你可以不要酱红吗？”

哈哈......

刚才

看着你 落寞的样子

我心疼

我忍不住抽烟

因为我不懂 如何安慰你

讲太多 反而会令你 更添烦吧？

我不语 就是要你呻完它

还要呻吗?

我想 要拿号码 等排队咯

等你会跟我呻.....嘻嘻

你实在 太重要了

重到 无人能承受你

哈.....

突然 在想

如果 我们有那么的一天 都往生了

你在 极乐世界 会期待跟我相遇嘛?

或 来生会再与我重逢吗？

因为 你对我而言 真的很重要

期限

过了几多个小时

我没听见你的是声音 看到你的样子

思念 开始蔓延在我心中

我 真的没有 特意安排过

想你 是从我睁开眼睛 的那一瞬间 开始

你

就出现在 我的脑海内了

不懂你现在 都在干着什么

都在想着什么

我渴望理解 但我没有权力 更没有资格

哈哈哈

不懂是上天的作弄 还是 我心头在作祟

怎么今天的心理测验都怪怪的

总是出现 跟你有联系的字眼

不过，方正不会实现的

嘻嘻。。。 自己“愚乐”一下也不错

你说，对吗？

尝试忘记你的日子 才过几天

怎么 对我而言 好像 度日如年。。。

呵呵。。。

可能

期限 还没到 呢。。。。

大开眼界

没想过 我人生也能像戏一样

很多剧情能给我观。

人，真的很容易给外表所骗。
我误会了 他是好男人。
以为 他是可以给到幸福予别人的男人。

人谁无过呢？
但想不到 他还是像无脑没思想的癫人一样
重复地犯错。
真幼稚。。。

我 呸！！！！
真抱歉，受过教育的我不该对你无礼
但 我真的情不自禁

真是 阿弥陀佛。。。

虽然 这出戏 是悲剧

但我真的 大开眼界
原来 绝世好男人的真正身份 是

大贱男

这个情节 是我最意想不到的。。。

愿这出戏赶快大团圆结局 至少坏人都不会有 好 下 场。。。。

苦的泪

又是凌晨了。。。

我累垮了，但我眼皮习惯性地还未关上

刚才我哭了，
自问我是容易掉泪的人
只是在于掉泪的原因。。。

我
好久没有因为难过而哭泣了
还是哭了好多

刚才真的难过 到非常。。。。。

原来 难过的眼泪 是苦的。

你的泪

你是常带着微笑 做人的可爱生物

但为何最近 你的眼眶总带着一点点 泪光

不是会惹桃花的 眼睛水汪汪
而是夹带着 无限的悲伤与无奈。。。

我 本想为你擦拭 那即将落下的 泪
但你身边的守护者 会维护你的快乐
给你笑容

我放心退下 因那泪会成喜悦之泪


曾经说过 我愿永远当你的16号
我也不介意成为你的 最后一位

至少 我还是被你记得的那一个


我与祝福 永远陪伴你到白头

不可能的事

现在

你是我不能踏足的禁区

我曾经小心翼翼在旁守护着 但我仍然像断翅的鸟

堕落了 而 深陷其中。。。

最近对着你

我有点痛苦

经常

被莫明的妒忌。不忿。悲伤。侵袭了我内心。。。。

我该远离

但我的双足双眼双耳 甚至脑海都被你俘虏了

我变得无助 与胆怯

情感 变得耍人 变得恐怖

我会压抑着

让这犯错的情感 在时间的洗涤下

缓缓习惯 与冲淡

虽有句话说 世上没有不可能的事

但其实 这都是在安慰人说的鬼话

因为

世上真的有不可能的事

让这不可能的事 永远埋葬在回忆的坟墓里吧